blagounette^^

Au voleur
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?


Les Belges en bateau
Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.

Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.

L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !

Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !

Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !


Chien
Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Haaretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs!
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros !
- 500 euros ?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas àmoins de 5000 euros !
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te le laisse à 3000 et n'en parlons plus.
Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon :
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque ? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !

Politiquement correct
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le XYZ, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début

c bizarre ce XYZ ça me dit quelque chose ^^

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain ;
- Laissez-le se lever tard s'il le désire ;
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur ;
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. ;
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress ;
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. ;
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le médecin ?
- Il a dit que tu allais mourir !


Subtilité française !
Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roulait dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des chevaux a eu des problèmes de digestion dont les manifestations plus "olfactives" que sonores faisaient que la respiration des passagers du carrosse est devenue difficile.
La reine dit alors à Jacques Chirac: "You see, Monsieur le président, even the Queen of England cannot control everything".
Et, notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent :
"I appreciate your honesty, your Majesty, I thought it was the horse".

Pardonnez-moi, mon Père...
Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux !

lol

simpas cette derniere blague

la petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

Lol
Eh ho ce serait pas un mail marketing ca? Ds un blog moi je dis CENSURE!^^

énorme la vanne ^^

Un homme est assis dans un stade de rugby (une grande classique !)

C'est la finale de la Coupe de Monde,

Toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide....

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

J'apporte ma contribution que seul les prêtre SM et les démoniste pourront comprendre! ^^

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond:
- oui, enculons le chat et après on le torture !

L'assassin qui reprend:
- c'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !

Alors le nécrophile ajoute:
- on va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore
une fois !

Le pyromane rajoute:
- enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite
on lui met le feu !

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- et toi tu ne dis rien?

Et le maso répond:
- Miaouw !!!!

LOL
Au passage trop bon ton avatar^^

trop fort ta blague

Une nvle pour la forme!

Deux copains se retrouvent dans un bar
- Alors, quand est-ce que tu viens manger à la maison ?
L'autre, l'air franchement blasé, avec le moral au fond des chaussettes :
- Oh tu sais....manger, toujours manger....
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison !
- Oh tu sais... boire, toujours boire......
- Mais si ! Allez... Et ma femme sera contente de te revoir !
- Oh baiser, toujours baiser...



Et pr les nostalgiques de l'espanol! :p

Frases del humorista George Burns (fallecido en 1996, a los 100 años de edad)

Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo

El sexo a los 90, es como tratar de jugar al pool usando como taco una cuerda

El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.

La gente me pregunta que regalo apreciaría mas para mi cumpleaños de 87, les contesto que una demanda de paternidad.

Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.

Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras, después te olvidas de subirte el cierre de la bragueta, finalmente te olvidas de bajarlo.

La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad

¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? ¡ Significa que, lo más probable ,........ te equivocaste de casa !

A mi edad las flores me asustan

El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa
classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui
sait nager, le petit
répond:
'Moi Monsieur, Moi Monsieur ! '
'mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.'
' Si si Monsieur ! '
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses
dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se
débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui
demande :
'C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à
nager ? '
' C'est mon Papa, toutes les semaines, il
m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.'
' Et c'est pas trop dur ?'
'Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du
sac en plastique. '

a la vache, elle est mortellement méchante celle la! lololol

3 blondes
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elles veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
- La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
- La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
- La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.




Story of the Bronze Rat

A tourist walked into a Brighton curio/antique shop.

After looking around for a while, he noticed a very life-like bronze statue of a rat.

It had no price tag, but it was so striking that he decided to buy it anyway.

He took it to the owner and said: "How much is this bronze rat?"

The owner replied: "It's £12 for the rat, and £100 for the story."

The tourist gave the owner his £12 and said: "I'll just take the rat, you can keep the story."

As he walked off down the street, he noticed that a few real rats had crawled out of the sewers and begun following him.

This was a little disconcerting, so he started to walk a little faster, but within a couple of blocks the swarm of rats had grown to hundreds, and they were all squealing and screeching in a very menacing way.

He increased his speed and ran on towards the beach, and as he ran, he Looked behind him and saw the rats now numbered in their MILLIONS, and they were running faster & faster. By now very concerned, he ran to down the pier and threw the bronze rat far out into the water.

Amazingly, the millions of real rats jumped into the water after it and were all drowned.

The man walked back to relate all this to the shop owner, who said: "Ah, you've come back for the story then?"

"No," said the tourist, "I came back to see if you've got a bronze Muslim Fundamentalist Cleric, a couple of immigrants, a poof, a Manchester United supporter, and anything French!".

The Irish prostitute

An Irish daughter had not been home for over 5 years.

Upon her return, her father cussed her. "Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?

The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad. ...I became a prostitute.. .."

"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family."

"OK, dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten-bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million. For me little brother, this gold Rolex and for ye daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership in the country club ... (takes a breath) ... and an invitation for ye all to spend New Years Eve on board me new yacht in the Riviera, and...."

"Now what was it ye said ye had become?" says dad.

Girl, crying again, "Sniff, sniff ... a prostitute dad! Sniff, sniff."

"Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant'. Come here and give yer old man a hug!"



Madame la Fée
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Moralité, les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont avant tout des femmes...

Life Line:
I was feeling a bit depressed the other day, so I called "Life Line".

I was put through to a 'call centre' in Pakistan.

I explained that I was feeling suicidal.

They appeared to be very excited at this news and wanted to know if I could drive a truck or fly an aeroplane....

t'es a fond dans les blagues en anglais en ce moment ^^

ben oui je sais qu'il ya des amateurs^^

The Fourth Affair
A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door. "Hurry," she said, "stand in the corner." Then she quickly rubbed baby oil all over him and then dusted him with talcum powder. "Don't move until I tell you to," she whispered. "Just pretend you're a statue."

"What's this, honey?" the husband inquired as he entered the room.

"Oh it's a statue," she replied nonchalantly. "The Smith's bought one for their bedroom. I liked it so much, I got one for us too." No more was said about the statue, not even later when they went to sleep.

Around two in the morning, the husband got out of bed, went to the kitchen and returned a while later with a sandwich and a glass of milk.

"Here," he said to the statue, "eat something. I stood like an idiot at the Smith's for three days and nobody offered me as much as a glass of water."

La belle-fille
Deux mères juives se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques.
- C'est terrible !
- Oui, elle me manquera beaucoup !



C'est un Belge qui monte dans un train
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur portable. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puiche-je savoir à vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS ", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et répond :
- PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque :
- Oui, PARIS avec deux S !!!
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, Egalement d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
- Et toi, où vas-tu ?
- Et bien moi, j'vais à Macon, avec deux cons

Tres sympa celle de la statue

j'adore le belge